Ich fand Tristans Antwort so cool:


Andi: Hast du sowas überhaupt schon mal gegessen? Gibt's bei euch nicht nur Trüffel und Gedöns?
Tristan: Ja weist du, normalerweise hab' ich auch immer 'ne Dose Kaviar dabei. Die streue ich dann immer über's Essen!

Paul Brandner:

Constantin: "Ich brauche ein Haar von Degenhardt!"
Paul: "Ja, und nachher trägt er ne Perücke und dann bist du der Sohn von nem Pferd..."
Constantin: "Danke dass du mir hilfst."
Paul: "Ja ich will ja schließlich auch wissen, ob du der Sohn von nem echten Champion oder von nem Brauereigaul bist."

Paul zu Constantin: "Sag mal, hast du noch alle Frösche im Teich?"

Paul steht im Kochbuch lesend hinter dem Herd: "Reduzieren Sie die Soße und geben dann den Wein hinzu! Hä? Dann wird die Soße aber doch nicht weniger!"

Susanne: "Hast du deine Schwester nicht mitgebracht?"
Paul: "Ich kann ja mal in der Tasche nachgucken... Mensch Lisa, jetzt komm' endlich raus!"

Constantin: "Paulchen, das wird nix mehr!"
Paul: "Tinchen, du wirst schon noch sehn."

Anne: "Paul, warten Sie bitte noch?"
Paul: "Ich muss mal!"
Anne: "Dafür haben Sie danach noch genug Zeit!"
Constantin: "Hat die dich im Bett auch gesiezt?"
Paul: "Hat dir dein bester Freund schon mal in die Eier getreten?"

Paul: "Es geht um eine Mitschülerin. Also, es ist so: Sie hat sich in einen Lehrer verliebt und Constantin findet das total krank. Aber ich sag' mir: Wo ist das Problem?"
Gregor: "Ja, klar - Mitschülerin. Lass mich raten: Sie heißt Paula und das arme Mädchen leidet sehr unter ihren männlich breiten Schultern. Ich hab' sowas mal mitbekommen. In meiner Klasse hat sich damals tatsächlich mal ein Mädchen in ihren Lehrer verliebt."
Paul: Ja, und?"
Gregor: "Da kommt Kundschaft! Pass auf, die Kurzversion: Äh, die Beiden hatten 'was miteinander. Ja, erst gab's Gerüchte und dann sind sie aufgeflogen. Das Ende vom Lied war: Der Lehrer hatte einen Prozess wegen Verführung Schutzbefohlener am Hals und das, Paul, ist nicht witzig."
Paul: "Und das Mädchen hieß nicht zufällig Gregoria?"

Arno: "Muss ich mir von einem 17-jährigen Rotzlöffel die Welt erklären lassen?"
Paul: "Mal anders gefragt: Muss sich Susanne von einem 17-jährigen Rotzlöffel zum Altar führen lassen?"

Susanne guckt in Lisas leeren Kleiderschrank und hält einen Kleiderstapel in der Hand.
Susanne: "Wo sind Lisas Sachen?"
Paul: "In deiner Hand?"

Constantin bietet Paul einen Deal an: "Wenn du dir Carla aus dem Kopf schlägt, decke ich deine Notlüge bei Susanne."
Paul: "Der zweite Teil des Deals ist super."

Paul zu Carla: "Kannst du nicht einfach hässlich, dumm und widerlich sein?"

Susanne zu Paul: "Warum benimmst du dich dann wie ein kleines Kind?"
Paul: "Damit du jünger wirkst."

Carla: "Übrigens: Danke, edler Ritter!"
Paul: "Seit wann bin ich 'n Ritter?"
Carla: "Seit du mich vor diesem Drachen von Bruder verteidigt hast."
Paul: "Ach, das meinst du."
Carla: "Ja, ich fand das toll."
Paul: "So Typen wie ihn, die ess' ich normalerweise zum Frühstück."
Carla: "Ja, das hab' ich gemerkt!"
Paul: "Na ja, zumindest red' ich mir das jeden Morgen ein."

Susanne Brandner:

Susanne: "Vergiss es!"
Lars: "Was denn?"
Susanne: "Sophia wird nicht Jura studieren, ein Anwalt in der Familie reicht."
Lars: "Ich dachte eher, sie wird Justizministerin."
Susanne: "Aber vorher darf sie noch laufen lernen, oder?"

Susanne: "Glaubst du, ich bin diese bekloppte Frau aus der Werbung, die ihren Kindern hinterher wischt?"
Sie drückt Paul den Wischmopp in die Hand, daraufhin beginnt dieser total unbeholfen, den Boden zu wischen.
Paul: "Was hab ich denn jetzt schon wieder falsch gemacht?"
Susanne: "Jetzt versteh' ich, warum diese Frau aus der Werbung ihren Kindern hinterher wischt!"

Susanne und Carla suchen einen Leihvater für ihr Kind.
Carla: "Na klar, der Bernd! Der ist unglaublich gutaussehend und kann ganz toll tanzen."
Susanne: "Bist du wahnsinnig? Willst du, dass unser Kind wird, wie Vanessa?"

Susanne: "Und was ist mit Papa und Elisabeth, die wollten doch auch auf die Party kommen?"
Paul: "Steht auf meiner Stirn Auskunft?"
Susanne: "Nein, es tut mir leid!"
Susanne rennt Ansgar um. Ansgar: "Gott noch mal, Sie Trampel!"
Susanne: "Es tut mir kein bisschen leid!"

Susanne: "Keine Musik bitte!!"
Paul: "Ich wollt' doch nur mal hören, wie lang' der Stau dauert!"
Susanne: "Das ist eine Baustellenampel! Sie werden im Radio nicht durchsagen, wann es grün wird!!"

Carla: "Guten Morgen!"
Lisa: "Wo kommt ihr denn her?"
Susanne: "Ähm... Wo kommen wir her? Ja... Also, ich hab' Carla vom Schloss abgeholt..."
Carla: "Und dann haben wir uns verfahren!"
Susanne: "Ja."
Arno: "Auf dem Weg von Königsbrunn hierher verfahren?"
Susanne: "Ja, ich weiß auch nicht, wie das passieren konnte. Auf jeden Fall standen wir dann mitten in der Pampa."
Carla: "Auf 'ner Kuhweide."
Susanne: "Hm... Ne, das waren keine Kühe. Das waren Schweine!"
Carla: "Die Viecher hatten Hörner!"
Paul: "Schweine mit Hörnern, alles klar?"
Susanne: "Na ja, und als wir wegfahren wollten, da kam der Bauer und wollt' die Polizei rufen."
Carla: "Weil er dachte, wir wären Viehdiebe."
Susanne: "Schweinediebe!"
Carla: "Jedenfalls musste eure Mutter ihren ganzen Charme aufbieten, um ihn davon abzuhalten."
Susanne: "Lüg' nicht, du hast ihn bestochen!"
Carla: "Erst, als er mir den Heiratsantrag gemacht hat!"
Arno: "Ja, und wann erzählt ihr uns, was wirklich los war?"
Susanne: "Sollen wir es ihnen sagen?"
Carla: "Hm."
Susanne: "Also, den Heiratsantrag hat Carla gemacht."
Lisa: "Dem Schweinebauern?"
Susanne: "Mir. Carla und ich wir werden heiraten!"

Adrian Degenhardt:

Elisabeth: "Verschwinden Sie! Haben Sie nicht schon genug angerichtet?"
Adrian: "Ach, wissen Sie, ich bin Geschäftsmann, kein Koch. Ich richte nicht an, ich mache Geschäfte."

Adrian: "Verstehen Sie italienisch? Lecko mio!"

Adrian zu Annegret: "Frau Wittkamp, ich finde es wirklich überraschend, dass Tanja eine so reizende Mutter hat. Bei ihr dachte ich eigentlich immer, dass sie von einem Rudel Wölfe aufgezogen wurde."

Adrian zu Justus: "Na, Sie Streifenhörnchen? Wie halten Sie es mit dieser Mischpoke eigentlich aus?"

Kitty kommt in Adrians Büro. Adrian: "Hab ich bei Fuß gerufen?"
Kitty: "Nein, ihre Bank hat grade angerufen..."
Adrian: "Ja, schönen Gruß zurück."
Kitty: "Ihre Konten sind im Soll, die Miete geht nicht ab, wir haben bereits eine Mahnung von der Hausverwaltung bekommen, außerdem ist mein Gehalt auch noch nicht eingegangen."
Adrian: "Das ist mir alles gerade mal sch***-egal! Und jetzt Abmarsch!"


Kitty: "So, noch mehr Leute, die ihnen zum 'Food for little'-Coup gratulieren. Das hört ja gar nicht mehr auf."
Adrian: "Schlückchen?"
Kitty: "Nein, danke."
Adrian: "Das sind nur allerfeinste Zutaten, außerdem... sieht doch auch lecker aus."
Kitty: "Zu viele Kalorien."
Adrian: "Kitty, wann habe ich Ihnen eigentlich die letzte Gehaltserhöhung gegeben?"
Kitty: "Gehalterhöhung? Ich wusste gar nicht, dass Sie das Wort überhaupt kennen."
Adrian: "Jetzt wissen Sie's."
Kitty: "Und womit hab ich das verdient?"
Adrian: "Eigentlich gar nicht. Aber mit dieser Matsche Pampe werde ich so viel Kohle machen, dass es wirklich eine Schande wäre, sie weiterhin zu diesem Hungerlohn zu beschäftigen."
Kitty: "Vorausgesetzt, das Zeug schmeckt den Kleinen."
Adrian: "Bringen Sie mal 'nen Strohhalm."
Kitty: "Sie wollen das Zeug doch nicht selber probieren?!"
Adrian: "Ich muss doch wissen, wie meine Wundermilch schmeckt."
Kitty: "Ja, aber das ist für Babys, nicht für Erwachsene!"
Adrian: "Da ist was dran. Machen Sie ein Päckchen fertig. Das geht an die Lahnsteins nach Königsbrunn. Auf dem Schloss, da gibt's doch dieses hässliche Baby, die Tochter von Carla von Lahnstein. Der wird meine Kraftnahrung sicher schmecken. Immerhin hat ihr Großvater den Flattermann dafür gemacht."

Camilla: "Aber jetzt sollten wir auch mit der Werbekampagne endlich Gas geben."
Adrian: "Gas geben stimmt ja wohl nicht so ganz. Schließlich geht's um Babynahrung, die der quälenden Pupserei ein Ende setzen soll. Ich sag dir, wenn Millionen von Babys kein Methan mehr in die Umwelt blasen, verhindern wir den Klimawandel und retten den Planeten."

Adrian schaut auf Katjas Dekolté. Katja: "Glotzen Sie nicht zu lange, sonst explodiert noch ihr Herzschrittmacher."
Adrian: "Och... keine Sorge. Der läuft mit Bio-Sprit."

Adrian zu Arno über Katja: "Und schicken Sie mir bitte keine Groupies mehr auf den Hals. Vor allem keine, deren Haltbarkeitsdatum abgelaufen ist."

Degenhardt zu Kitty: "Ich bezahl Sie doch nicht fürs Denken. Sonst bekämen Sie nämlich kein Gehalt."

Kitty zu Constantin: "Ich hab' doch gesagt, sie sollen draußen warten! Was daran war nicht verständlich?"
Adrian: "Brav, Kitty. Und jetzt Sitz, ich mein' raus."

Kitty: "Ave Caesar, moritari te salutant! Ave, Cäsar, die Todgeweihten grüßen dich! Das weiß ich noch aus dem großen Latinum."
Adrian: "Und ich dachte schon aus den Comic-Heften."

Johannes: "Dass du dich hier in Düsseldorf aus beruflichen Gründen niederlassen willst, glaubt dir doch höchstens das Zimmermädchen."
Adrian: "Dann lass dem Zimmermädchen seine Illusion."

Adrian zu Ansgar: "Ein Jahr bei Ihrer Schwester und Ihr Sohn wird garantiert ALLE Männer hassen."

Adrian zu Nathalie: "Du riechst wie ein Altglascontainer und siehst aus, als hättest du ne Kleidertonne geplündert - und jetzt verschwinde!"

Coco Faber:

Christian: "Olli ist schwul."
Coco: "Er ist bi. Er steht nicht nur auf Männer, sondern auch auf Frauen."
Christian: "Seit wann?"
Coco: "Seit letzter Woche. Er hat 'ne Umschulung vom Homo zum Hetero gemacht und ist auf halber Strecke ausgestiegen."

Vanessa: "Wo hast du deinen Köter gelassen?"
Coco: "Der ist beim Friseur und macht sich hübsch für dich!"

Oliver: "Hat zufällig jemand mein rotes Shirt gesehen?"
Lars: "Zufällig nicht."
Christian: "Das müsste im Bad liegen, ich hab' damit das Klo geputzt."
Coco: "Bist du eklig."

Coco: "Na dann, Namaste."
Christian: "Ja, mach Tee."
Coco: "Das ist Hindi und heißt Hallo!"

Felix: "Kann man eigentlich auch ohne Braut heiraten?"
Coco: "Nur, wenn der Pfarrer schielt."

Nico: "Ich kann dich nur warnen. Ich schnarche wie ein Sägewerk und im Schlaf schlage ich gerne um mich. Manchmal trete ich sogar."
Coco: "Mach dir da mal keine Sorgen, wenn ich schlafe, dann schlafe ich. Außerdem sind die Schlafsäcke so dick, dass sie deine Schläge dämpfen."

Bernd: "Hey, du Rabenmutter! Ich glaub', dein Hund hat Hunger, der sitzt mir schon fast auf'm Schoß!"
Coco: "Keine Angst, Pepper isst kein Gammelfleisch."

Coco zu Arno: "...ich war voll wie der Ganges nach einem Monsun!"

Vanessa: "Andere haben es doch auch geschafft, moderieren ihre eigene Show..."
Coco: "Dann seil' dich doch im Bikini von der Lahnstein Holding ab."
Vanessa: "Gar nicht so 'ne üble Idee."
Coco: "Willst du dich wirklich zum Affen machen? Dann kannst du gleich in 'nem Porno mitspielen."
Vanessa: "Denk' doch einfach mal nicht ganz so kleinkariert, ja?"
Coco: "Noch so 'ne blöde Bemerkung und ich halt' dich an den Füßen aus dem Fenster, ja?"

Coco: "Robin, wieso trägst Du hier drin ne Sonnenbrille? Findest Du das nicht albern?"
Robin: "Ähm... ich hab ne Blinde... ne Blindehaut... ne Entzündung der Bindehaut. Ich hab vorhin nen Zug gekriegt im Zug."
Coco: "Aha. Na, solange Du noch nicht in den letzten Zügen liegst."

hehe coole Sammlung...lach mich hier grade weg

hab auch noch ein paar Ansi Sprüche:

Maria: Ansgar ich hab keine ruhige Minute solange diese Frau (Tanja) hier ein und ausgeht.
Ansgar: Du meinst wohl ein und aus rollt...

Ansgar: trotzdem schade das Du Sebastian mit mir betrogen hast, einen loyaleren Ehemann wirst Du nie finden..
Tanja: Ansgar wenn Du Sebastian davon erzählst...
Ansgar: das hab ich gar nicht vor...ich will dir nur zu verstehen geben das du gar nicht so alleine bist wie du immer denkst
Tanja: komm zum Punkt
Ansgar: dein fürsorglicher Ehemann hat ein bisschen besser gepokert als Du, er hat dir den Job und die 20% längst gesichert, und das Beste daran ist - er mußte nicht mal sein Höschen runter lassen.


Jessica sitzt bei Ansgar auf der Suite und nimmt einen Anruf von Tanja entgegen:
Jessica: Frau von Lahnstein?
Tanja: Jessica wenn sie ihren Job behalten wollen hören sie mir jetzt mal ganz genau zu. Sebastian und ich wir haben uns im Wald verlaufen, wir finden das Auto nicht mehr.
Jessica: wie sie finden das Auto nicht mehr?
Tanja: Ludwig soll seinen Förster losschicken diesen Wolf, der weiß ungefähr wo wir sind.
Ansgar sitzt daneben und hört das ganze von lautlosem Lachen geschüttelt mit
Jessica: und warum rufen sie ihn nicht selbst an?
Tanja: Weil ich ihn nicht erreicht habe verdammt! Also machen sie schon, ich hab keine Lust länger in diesem Wald hier rumzuhocken.
Jessica: okay sofort..versprochen...(legt auf)
Ansgar: (lacht sich immer noch weg) tja ich weiß wirklich nicht ob wir Ludwig wirklich mit dieser Angelgenheit behelligen sollten, ein nächtlicher Wald, das Käutzchen ruft, der Mond scheint helle...
Jessica: soll das etwa heißen...??
Ansgar: jahhh das wir Tanja dieses einmalige Naturereignis unbedingt gönnen sollten.


Ansgar zu Elisabeth im Schneiders: was denn ihnen fehlt ne Null? Vielleicht sollten sie mal zuhause im Schlafzimmer nachschauen, da finden sie garantiert eine.
Später in der Küche macht Ansgar einen auf Schlemihl aus der Sesamstrasse:
Ansgar: psst hey sie..
Elisabeth: merken sie nicht das sie stören?
Ansgar: nicht so laut (hält einen Teil seiner Jacke geöffnet hin) wollen sie ne Null kaufen?
Elisabeth: sehr witzig...


Ansgar zur Sonderklausel des Gremiumvertrages die Tanja in die Psychiatrie bringen soll:
Tja es wird euch vielleicht erstaunen aber ich finde ein solches Vorgehen gegen Tanja irgendwie...unmoralisch. Machen wir uns doch nichts vor, der Nächste dem ihr mit einer solchen Klausel einen Dachschaden diagnostiziert, werde ich sein. Und deswegen stimme ich für Tanja. Es lebe der Wahnsinn (hebt sein Bourbonglas).


Fortsetzung folgt...

Emilio im Gespräch mit Martha, kurz nach dem der Seitensprung herauskam..

Emilio: "Thomas bringt mich um! "
Martha: "die bringen MICH um!"
Emilio: "na ist doch scheiss egal, dann gibt's halt n' Massaker!"

Ich weiß nicht warum, aber ich fand den irgendwie lustig

Übrigens alles Hammer Dialoge hier musste echt lachen!

Herrlich diese Sprüche von Ansgar köstlich Ansgar kann das sehr gut

Das tolle Zitat von Lisbeth muß hier auch noch festgehalten werden...sonst glaubt das später keiner das die das gesagt hat..

Elisabeth: ich kann mein Gewissen nicht abschalten (in Bezug auf das von Sebbel gefälschte Gutachten über Ansgars Geschäftsfähigkeit.)