Christoph von Anstetten:

Hey Leute,

wusstet ihr, dass es auf Pinterest (bei "Verbotene Liebe") auch zahlreiche Zitate gibt?

http://pinterest.com/verboteneliebe/we-vl-zitate/

schöne Sprüche gefallen mir sehr gut

Zitat von cic

---

Den letzten Spruch von ihm kann ich vielleicht noch für meine FF verwerten.

---

Kommt Bernd etwa zurück?

Würde mich freuen.

Vanessa von Beyenbach:

Bernd: "Ich bin doch dein Vater!"
Vanessa: "Ja, aber musst du mich immer daran erinnern?"

Jana über Nico und Andi: "Ich kotz gleich, jetzt küssen die sich auch noch."
Vanessa: "Halte durch. Ein Kuss ist auch nichts anderes als die anatomische Nebeneinanderstellung zweier Ringmuskeln im Zustand der Kontraktion."

Vanessa, nachdem sie Jana gegen Andi und Nico aufgehezt hat: "Willst Du anderen den Tag versauen, musst Du nur auf Jana bauen."

Vanessa: "Leihst du mir deinen Fön? Meiner ist nämlich soeben verstorben."

Gregor sucht nach seinem Schlüssel: "Verdammt noch mal, wo ist dieses blöde Ding?"
Vanessa kommt rein: "Blödes Ding? Wie redest du denn von mir?"

Arno Brandner:

Arno (zu Ansgar): "Der Bauarbeiter ist nicht durchgedreht. Nathalie geht's gut. Sogar mir geht's gut, und, wer weiß, eines Tages bekommen sogar Sie ihre Potenzprobleme in den Griff."

[Arno und Charlie sitzen zusammen im Fahrstuhl fest, wo Charlie ihn verführen will (Jahr 1996)]
Charlie: "Puh, mir wird auf einmal so heiß."
Arno: "Wechseljahre?"

Olivia klingelt bei Brandners. Arno: "Wollen Sie zu mir? Nein, sicher nicht. Tschüss."

Ela: "Susanne hat ihre Klamotten nur in die Reinigung gegeben, sie ist nicht ausgezogen."
Arno: "Ach, und ihre Zahnbürste hat sie mitgenommen, weil sie die Borsten erneuern will."

Paul zu Susanne über Carla: "Lass Dich doch nicht von der Lesbe verrückt machen."
Arno: "Geht’s um Lisa?"

Clarissa: "Soll ich etwa die Beichte ablegen?"
Arno: "Das würde zu lange dauern."

Katja rennt Arno fast über den Haufen. Arno: "Obacht geben, länger leben."

Arno: "So, und jetzt raus mit Ihnen! Alle beide!"
Kitty: "Herr Brandner, sie schulden meinem Chef 400.000 €, auch wenn ich verstehen kann, dass man eine solche Summe leicht verdrängt."
Arno: "Ich verdränge gar nichts, Sie unverschämte Person!"
Kitty: "Haben Sie das Geld aufgetrieben?"
Arno: "Nein!"
Kitty: "Sehen Sie. Und da sie die Summe nicht abbezahlen können geht das Haus automatisch in Herr Degenhardts Eigentum. Und da er hier bestimmt nicht selber einziehen möchte haben wir den Makler beauftragt, der sich um den Verkauf kümmert. Obwohl ich nie und nimmer glaube, dass das Haus hier 400.000 € wert ist. Ich mein, allein die Lage... hier fühlen sich ja nur Gartenzwerge wohl."
Lisa: "Hör' gar nicht hin, Arno!"
Kitty: "Kommen Sie, wir sehen uns mal die erste Etage an."
Arno: "Gar nichts werden Sie tun! Und wenn ihr Chef tausend Mal das Recht auf mein Eigentum hat, Sie haben auf keinen Fall das Recht hier einzudringen und... So, und jetzt raus mit Ihnen! Auf der Stelle!!!"
Kitty: "Meine Güte, sind Sie heute aber schlecht gelaunt. Dabei hat meine Mutter immer gesagt: Wer nichts besitzt, der schläft gut."
Arno: "Ja, genau so sehen Sie aus. Also... gut' Nacht!"

Arno zu Coco: "Weißt du was ich glaube? Pepper hat sich verknallt. Sicher ist ihm irgend so eine aufgedonnerte Pudeldame über den Weg gelaufen, da ist er durchgedreht und hinterher. So ein Hund ist auch nur ein Mensch!"

Arno zu Achim zur Begrüßung: "Hast du dich eigentlich schon mal gefragt, warum ich nie in Jubel ausbreche, wenn ich dich sehe?"

Paul: "Susanne ist sowas von spießig!"
Arno: "Sie ist ja auch meine Tochter!"

Arno zu Lisa: "Fotografier´ doch einfach unseren Umbau, der ist brand... brandnerneu!"

Der Spruch kommt, wenn Elisabeth dran ist.

David Brandner:

Matthias: "Ich überlege, sie [Nathalie] vorrübergehend in Lydias Zimmer einzuquartieren."
David: "Wieso das?"
Arno: "Sie hat Ärger mit Ansgar."
David: "Wenn alle, die mit ihm Ärger haben, in Lydias Zimmer sollen, dann wirds eng."

Tanja: "Hey! Wieder auf den Beinen gelandet?"
David: "So 'n bisschen Bodenhaftung tut abundzu ganz gut."
Tanja: "Du hast Glück gehabt."
David: "Wieso? Weil Sie mich geretten haben?"
Tanja: "Fast hätt' ich dich für 'n Fasan gehalten. Und das wär nicht der Erste, der durch meinen Pfeil erlegt wird und dann auf der Tafel landet."
David: "Den Mistelzweig hab ich zufälligerweise auf dem Baum gefunden."
Tanja: "Steck ihn dir zwischen die Zähne, dann hast du die passende Garnitur."
David: "Der passt wirklich super zu Ihren Augen."
Tanja: "Die sind blau."
David: "Mit verlaub, blau ist wohl eine gewaltige Untertreibung."
Tanja: "Wie bitte?"
David: "Als ich sie zum ersten Mal gesehen hab, war mir sofort klar, in diesem weiten fast unendlich hellen Blau kann man sich sowas von verlieren. Natürlich nur, wenn man sich nicht fest im Griff hat. Tja, und dieses softe Grün passt perfekt zu Ihrem Blau. Jetzt muss ich auch weiter, sonst gibts Ärger mit dem Pinguin."
Tanja: "Pinguin?"
David: "Justus. Man sieht sich."

Jan Brandner:

Emilio: "Ich sag doch, es geht um ne Frau."
Jan: "Also im Gegensatz zu dir bin ich nicht mehr 19 und komplett hormongesteuert."
Emilio: "Was heißt denn hier hormongesteuert?"
Jan: "Noch weniger Blut im Hirn und es wäre lebensbedrohlich."

Arno: "Clarissa hat deinem Chef ganz schön Konkurrenz gemacht mit ihrer Wiederauferstehung."
Jan: "Solange keine Religion nach ihr benannt wird."

Clarissa: "Mein Gott."
Jan: "Lass Gott aus dem Spiel."

Jana Brandner:

Sarah (verwundert als Jana plötzlich in der Schlossküche steht): "Und wie bist Du hier rein gekommen?"
Jana: "Ich bin heute mal durch die Wand gekommen. Die Treppe war durch eure Köchin blockiert. Und bevor du noch völlig auf dem Schlauch stehst, Frau Käppler hat mich 'rein gelassen. Im Rahmen ihrer Möglichkeiten hat sie mich sogar angelächelt."

Dirk: "Deine Haut fühlt sich an wie Seide."
Jana: "Ich hatte mal ein Seidenkleid an."

Ansgar: "Weiß deine Schwester Nico eigentlich, womit du dein Geld verdienst?"
Jana: "Weiß deine Schwester Nico eigentlich, wofür du dein Geld ausgibst?"

Isabell Brandner:

Isabell zu Florian: "Schatz, wir müssen nach Hause. Unser Kind ist undicht."

Katja Brandner:

Adrian: "Jetzt seien Sie doch nicht so sentimental, sonst muss ich noch kotzen."
Katja: "Sie müssen doch jetzt schon kotzen, wenn Sie morgens in den Spiegel schauen!"

Matthias Brandner:

Nathalie: "Hilf mir, ich hab Ansgar umgebracht!"
Matthias: "Schön wär's!"

Matthias zu Ansgar: "Sie finden das Wort "Liebe" ja nicht mal im Lexikon."

Nathalie Brandner:

Nathalie zu Ansgar: "Meinetwegen kannst du ganz Düsseldorf flachlegen!"

Nathalie zu Ansgar: "Fragt sich nur was dümmer ist. Das Thermometer oder du?"

Nathalie: "Eine Fahrt mit dem Orient-Express, das habe ich mir schon immer gewünscht."
Ansgar: "Ja, und hier steht der Mann, der dir auch in Zukunft alle deine Wünsche erfüllen wird."
Nathalie: "Dann sag' ich mal: Vielen Dank für die Tickets! Das ist wirklich ein tolles Geschenk für mich... und meine Tante."

Gregor: "Bist du noch sauer?"
Nathalie: "Nein, ich bin nicht sauer. Ich bin stinksauer!"

Nathalie zu Ansgar: "Dein Aftershave konnt ich noch nie leiden. Wie heißt es noch gleich? Penetranz?"

Nathalie über Ansgar: "Er kam dann mit so nem ziemlich kläglichen Blumenstrauß an und meinte irgendwie, dass er die Blumen lieber essen würde, als sich bei mir zu entschuldigen."
Cécile: "Und?"
Nathalie: "Ich hab ihm die Wahl gelassen. Er hat sie gegessen, mit Stumpf und Stiel. Man, so einen Mann muss man doch einfach lieben."

Nathalie: "Also, du bist intrigant, egoistisch, überheblich, eine missratene Kröte, und trauen kann ich dir auch nicht."
Ansgar: "Sonst noch was?"
Nathalie: "Ja. Ich liebe dich, willst du mich heiraten?"

Nathalie zu Ansgar: "Es hat sich ausgenathaliet!"

Gregor (zu Nathalie): "Verabrede dich doch mit jemand anderem, oder hast du sonst keine Freunde?"
Nathalie: "Doch die kommen alle gleich vorbei: Chips, Schokolade und Eis!"

genial die Sprüche zum Schießen